Me sentiría realmente orgullosa de mi misma, si pudiera encontrar algo con que estarlo. ¿Se imaginan? Aún no encuentro una vocación, algún talento, nada en absoluto.

¿Qué podría ser? Si me pongo a pensar dm no llega el momento en que me duele la cabeza. No lo encuentro, no encuentro una pizca de talento, de nada, un vacío, que bien.

Estoy segura que en algún momento encontraré algo que sabré que soy capaz de hacer, mientras tanto, seguir buscando, que no veo nada. Me da un poco de pena a ratos cuando pienso en que no soy buena en nada, que no tengo el mas mínimo equilibrio, mi estado físico no es de ayuda tp, no me puedo a la gente, no dibujo bien [y es una de las cosas que mas me apasiona hacer] no sale bien. Pienso muchas horas, intento cosas nuevas, otro fracaso en la lista.

Aprendo de los errores.

¿Realmente lo hago?

Título:

La cascada vuelve a golpear.
Y cae.

Esto es una rutina.

Vida.

Acto uno

Comienza la obra.

¿Cómo sería crear una nueva realidad? un nuevo mundo tal vez.
¿sería ruidoso? ¿sería tranquilo? ¿lleno de gente...? o ¿simplemente vacío?
Lo prefiero así, tranquilo y vacío.
Me gusta mi propia tranquilidad, rara vez se presenta, pero en los momentos en que está, puedo sentir como todo se relaja, se calma, se pausa.

Aplausos, se cierra el telón.
Pasado unos minutos, redoble de tambores, se abre el telón.

Aparecen nubes, muchas nubes, la gente se pregunta "¿que sucede?" una voz responde:
- Nada.
Relajación tal vez, ¿no lo sienten? no lo siento.

Se cierra el telón.

Acto 2

Una copa aparece, una copa con agua, se cae la copa.
¿que miro? una copa derramada sobre el suelo.
¿que veo? una copa a medio llenar o... una copa media vacía?
Dime tú.

Se cierra el telón.
Una dulce música comienza a percibirse entre la oscuridad.
Se abre el telón.

Que es lo que pasa, comienza a llover sin parar, la tormenta no cesa, un torbellino de pensamientos inunda el salón, no se percibe mas que desesperación.

Se cierra el telón.

Acto final

Toda la audiencia está desconcertada y confundida. No hay ningún murmullo. Ni siquiera el silencio se escucha.

Se abre el telón.

Una flor, hay una flor en el medio del escenario, y comienza a marchitarse.
Una voz grita con agonía "échenle agua por favor"
Nadie se inmuta a los desgarradores gritos.

Se cierra el telón.

Hay llantos al parecer, no se escucha nada, comienza a agrandarse ese ruido desde lo mas adentro llegando hasta el límite.

Se abre el telón.

Una voz se siente, un poco cansada al parecer:
- Les dije, les dije que pasaría esto.
"Que pasaría" se pregunta la audiencia aun tratando de armar todo lo sucedido.
- les dije, les dije que pasaría esto.
Vuelve a repetir...
Y repetir.

Se cierra el telón.

Un silencio invade el salón, nadie sabe que hacer, si aplaudir o llorar.
Nadie entiende nada.

La misma voz desgarradora y cansada, articula un simple "adiós"

La gente se para y aplaude, luego se va.

Y aquí termina la obra.

No sé .__.

Ando con rabia, con pena, con histeria, y aun así me tengo que quedar callada. Tengo unas ganas de llorar y morirme en paz, no puedo con esto, por favor necesito que le pongan pausa a esto, quiero que pare, pare ahora, y me deje tranquila... Lo único que ahora digo es "ÁNDATE A LA MIERDA" ojalá se fuera, pero puta, estoy en la mierda así que ¿que me queda?. Ando súper mal, y no puedo hacer nada para remediar mi vida, a la mierda u-u no sé que hacer, no sé como detenerlo, no sé si pueda seguir ahora que ya estoy al borde del colapso físico, ya no es mental, ya colapsé y no puedo con nada, una cosa mas y moriré, ya no puedo, me cansé de todo, me cansé de los gritos, me cansé de los golpes, me cansé de la gente, me cansé de las discusiones y de las peleas... ya no puedo, estoy súper débil, me siento inútil y no sirvo pa' ni una weá, y es verdá, no se puede conmigo, no hay caso conmigo, ya sea algo muy especifico, o algo muy trivial, simplemente no puedo, ya estoy cansada. Y eso que solo tengo 15 años, me queda demasiado, y no, no hay caso, estoy demasiado cansada para cualquier cosa.

Puede que tenga ayudas, y personas que realmente quieran ayudarme, y hacerme sentir bien, pero mi corazón ya no lo soporta, tengo ganas de llorar todos los días, ganas de gritar y de irme lo mas lejos posible de lo que me hace mal, quiero poder ser libre y pensar y estar con la mujer que quiera... pero en mi casa no me entienden... y no solo eso, no sé como pensar ni actuar... me siento mal.. no sé que pensar, no sé que decir, ahora mismo estoy llorando de rabia, estoy llorando por que no me queda otra (Y). Y ME CARGA! ME CARGO POR LA MIERDA! me sofoca tener que pensar una y otra ves en que nada se puede arreglar, lo intento, y se va a la mierda otra ves, salgo del HOYO DE MIERDA y vuelvo a caer...

¡Acéptame!

HAY QUE GRITARLO últimamente. Estoy super cansada de que a cada rato nos excluyan por cualquier cosa, solo por que somos menores, oye, no por que seamos menores no tenemos razón, respeto por favor. Aparte de todo lo que ha pasado estos días, de que no se aguanta ni una cosa mas, he pensado mucho en por que la gente excluye a los diferentes, un poco mas de mente abierta se necesita en este conservador país, por favor. Y no sólo eso, sería también el "¿por que nos tratan diferente?" si somos igual que el resto, con mucha mas imaginación y aceptación con todo, y ¿eso nos hace bichos raros? no lo creo, lo mínimo que pido es que nos traten como una persona normal, por que somos normales, con distintos gustos, pero somos todos iguales, como si estuviéramos enfermos, si y me refiero a eso, exactamente ESO. Nos excluyen para todo, con la excusa de "tenemos un gen malo" MIERDA. ¿Estamos enfermos? nada que ver, tenemos OTROS gustos, y no por eso nos van a tratar como la mierda, respeto wn. Y estoy arta, porque podemos poner cualquier cosa, como lo que pongo ahora, y no nos van a escuchar, por que son tan cuadrados todos, que no les cabe mas weás en el cerebro, como por lo menos saludarte y no mirarte con asco, gracias. Piensen un poquito, y todo está mas que fregado. ¿Que tiene de difícil un poco mas de aceptación? Oye soy gay, lo reconozco y mierda con la gente que me llama enferma por que me gustan las mujeres, no es mi culpa que sean tan lindas xd (me desvié del tema e-é).

Ya, ahora si, sería prudente pedir por favor un momento del día para poder ser libre y feliz, sea con una mujer o con un hombre, amor es amor, y hay que respetarlo como sea que se presente, hay gente que tiene a su pareja, a su polola o a su pololo y no pueden hacer nada por que LA SOCIEDAD está mas que cagada. ¿Por qué no se puede hacer nada? Hay mucha gente que esconde su amor, por miedo a "el que dirán" como cualquier persona, y otros por miedo a "que pasará si se enteran mis papás" ahí, en esta parte del tema es en donde mas me molesta. Si nos aman tal y como somos, ¿por que nos piden que dejemos a nuestro amor? es super ridículo, demasiado. Entiendan que somos felices, entiendan que sonreímos cada ves que nos acordamos de la persona que queremos, sea mujer u hombre, ENTIENDAN que somos normales, no hay nada malo en eso, NADA.

Antes de decir cualquier estupidez de la homosexualidad, piensen en que es lo mismo, y no hay nada de enfermo, retorcido, malo, y derivados en ese tema. PERO me encabrona que digan "no molestaremos mas a los gays, así que no tocaremos el tema" ¿ESO QUE SIGNIFICA? necesito a alguien que me explique.

Inocencia

Siempre he pensado "que lindo sería ser un niño toda la vida, y no crecer jamás". Y créanme, aun sigo pensando así. No me gusta realmente que me pregunten: "¿Qué te gustaría estudiar?¿Qué te gustaría ser cuando grande?", yo simplemente respondo: Quiero ser Peter Pan. Realmente me apesta eso, no lo soporto, no me gusta escuchar esas interrogantes, ya que yo no pienso en ese tipo de futuro, lleno de mentiras y todo plata, plata y mas plata. Ya casi no hay personas que luchen por sus ideales y luchen contra toda esa gente de mierda que solo piensa en si misma, y no piensa en los demás, que harían lo que fuera con solo triunfar sin importar si es que por casualidad pasaron a llevar a mas de alguna persona. Yo no quiero ser así, no quiero convertirme en una persona mierda que sigue con el puto sistema, que solo quiere lavarnos el cerebro y volvernos imbéciles. Quiero ser como las personas de la foto, que juegan y juegan, y que lo mas importante es jugar, y compartir y ser feliz, y tener la inocencia todos los días, despertar y amar el día, y decir, "mañana será tan o mas bueno que este día". ¿Dónde quedó todo eso? Se perdió en el tiempo... Se perdió todo, ¿Y por qué?, realmente no me encaja nada. Sinceramente, la gente cada ves está mas cagá de la cabeza, cada vez mas mentirosa y ruin, cada vez mas mala y traicionera. SOLO POR CREERSE ALGO MEJOR! Me da pena, rabia, todo, ya que ME LA SUFRÍ, por toda esa gente mierda, por toda esa gente imbécil que sigue al PUTO sistema de MIERDA. Y pienso y pienso, y no me logra entrar a la cabeza, pienso y pienso y hay error tras error. Las cosas me cuestan cada vez mas, respirar ya es cotidiano en mi, no lo hago por que quiera, por mi chao wn, pero no, no puedo pensar de esa manera, Y RENDIRME, y dejar este mundo mas pa' la cagá, debe haber alguien que entienda mis palabras, que puta que sería bueno si por un momento se pusieran a pensar en AYUDAR al resto, y parar con las promesas que saben que no cumplirán. que si ven a un pobre en la calle NO LE DAN NADA, diciendo que darían todo por TODOS, y ellos también son parte del TODO o no? Por que tantas mentiras, por que tanta falsedad. VUELVAN A LA NIÑEZ! que es donde todo es de color, todo es pacífico y TRANSPARENTE. Donde podías ser tú, donde podía ser yo, donde podía sonreír sin preocuparme de nada, sin preocuparme de si me harán sentir mal. Quisiera que todo vuelva a ser así, quisiera que la gente se de cuenta de los errores en el mundo, y en ves de predicar, hay que practicar, en ves de sentarse y decir "si, hay que hacerlo" y no hacer nada... hay que pararse y terminar esta matanza de la inocencia, que cada vez la niñez se hace mas corta, que cada vez hay mas personas con penas y angustias, que cambian en torno a la sociedad solo para poder ser "normal", conmigo no va. Me duele, tal vez a ti también, y cada vez es peor, lo que no se va a la mierda, se pudre de a poco. Cada vez mas mierda en la cabeza, parecemos marionetas... y lo somos, HAY QUE CORTAR ESAS CUERDAS QUE NOS ATAN. Hay que hacer ver que todo lo que fue lindo, PUEDE SEGUIR SIÉNDOLO, y que no es una simple infantilidad. Me carga eso, que me llamen inmadura solo por que pienso como una niña, eso es ser inmaduro? no lo creo.