Me sentiría realmente orgullosa de mi misma, si pudiera encontrar algo con que estarlo. ¿Se imaginan? Aún no encuentro una vocación, algún talento, nada en absoluto.

¿Qué podría ser? Si me pongo a pensar dm no llega el momento en que me duele la cabeza. No lo encuentro, no encuentro una pizca de talento, de nada, un vacío, que bien.

Estoy segura que en algún momento encontraré algo que sabré que soy capaz de hacer, mientras tanto, seguir buscando, que no veo nada. Me da un poco de pena a ratos cuando pienso en que no soy buena en nada, que no tengo el mas mínimo equilibrio, mi estado físico no es de ayuda tp, no me puedo a la gente, no dibujo bien [y es una de las cosas que mas me apasiona hacer] no sale bien. Pienso muchas horas, intento cosas nuevas, otro fracaso en la lista.

Aprendo de los errores.

¿Realmente lo hago?

Título:

La cascada vuelve a golpear.
Y cae.

Esto es una rutina.

Vida.

Acto uno

Comienza la obra.

¿Cómo sería crear una nueva realidad? un nuevo mundo tal vez.
¿sería ruidoso? ¿sería tranquilo? ¿lleno de gente...? o ¿simplemente vacío?
Lo prefiero así, tranquilo y vacío.
Me gusta mi propia tranquilidad, rara vez se presenta, pero en los momentos en que está, puedo sentir como todo se relaja, se calma, se pausa.

Aplausos, se cierra el telón.
Pasado unos minutos, redoble de tambores, se abre el telón.

Aparecen nubes, muchas nubes, la gente se pregunta "¿que sucede?" una voz responde:
- Nada.
Relajación tal vez, ¿no lo sienten? no lo siento.

Se cierra el telón.

Acto 2

Una copa aparece, una copa con agua, se cae la copa.
¿que miro? una copa derramada sobre el suelo.
¿que veo? una copa a medio llenar o... una copa media vacía?
Dime tú.

Se cierra el telón.
Una dulce música comienza a percibirse entre la oscuridad.
Se abre el telón.

Que es lo que pasa, comienza a llover sin parar, la tormenta no cesa, un torbellino de pensamientos inunda el salón, no se percibe mas que desesperación.

Se cierra el telón.

Acto final

Toda la audiencia está desconcertada y confundida. No hay ningún murmullo. Ni siquiera el silencio se escucha.

Se abre el telón.

Una flor, hay una flor en el medio del escenario, y comienza a marchitarse.
Una voz grita con agonía "échenle agua por favor"
Nadie se inmuta a los desgarradores gritos.

Se cierra el telón.

Hay llantos al parecer, no se escucha nada, comienza a agrandarse ese ruido desde lo mas adentro llegando hasta el límite.

Se abre el telón.

Una voz se siente, un poco cansada al parecer:
- Les dije, les dije que pasaría esto.
"Que pasaría" se pregunta la audiencia aun tratando de armar todo lo sucedido.
- les dije, les dije que pasaría esto.
Vuelve a repetir...
Y repetir.

Se cierra el telón.

Un silencio invade el salón, nadie sabe que hacer, si aplaudir o llorar.
Nadie entiende nada.

La misma voz desgarradora y cansada, articula un simple "adiós"

La gente se para y aplaude, luego se va.

Y aquí termina la obra.

No sé .__.

Ando con rabia, con pena, con histeria, y aun así me tengo que quedar callada. Tengo unas ganas de llorar y morirme en paz, no puedo con esto, por favor necesito que le pongan pausa a esto, quiero que pare, pare ahora, y me deje tranquila... Lo único que ahora digo es "ÁNDATE A LA MIERDA" ojalá se fuera, pero puta, estoy en la mierda así que ¿que me queda?. Ando súper mal, y no puedo hacer nada para remediar mi vida, a la mierda u-u no sé que hacer, no sé como detenerlo, no sé si pueda seguir ahora que ya estoy al borde del colapso físico, ya no es mental, ya colapsé y no puedo con nada, una cosa mas y moriré, ya no puedo, me cansé de todo, me cansé de los gritos, me cansé de los golpes, me cansé de la gente, me cansé de las discusiones y de las peleas... ya no puedo, estoy súper débil, me siento inútil y no sirvo pa' ni una weá, y es verdá, no se puede conmigo, no hay caso conmigo, ya sea algo muy especifico, o algo muy trivial, simplemente no puedo, ya estoy cansada. Y eso que solo tengo 15 años, me queda demasiado, y no, no hay caso, estoy demasiado cansada para cualquier cosa.

Puede que tenga ayudas, y personas que realmente quieran ayudarme, y hacerme sentir bien, pero mi corazón ya no lo soporta, tengo ganas de llorar todos los días, ganas de gritar y de irme lo mas lejos posible de lo que me hace mal, quiero poder ser libre y pensar y estar con la mujer que quiera... pero en mi casa no me entienden... y no solo eso, no sé como pensar ni actuar... me siento mal.. no sé que pensar, no sé que decir, ahora mismo estoy llorando de rabia, estoy llorando por que no me queda otra (Y). Y ME CARGA! ME CARGO POR LA MIERDA! me sofoca tener que pensar una y otra ves en que nada se puede arreglar, lo intento, y se va a la mierda otra ves, salgo del HOYO DE MIERDA y vuelvo a caer...